runtuh

i'm writing this as i'm listening to feby putri's songs. 

runtuh. it's my favourite song of her. every lyrics are so relatable.

the title describes my situation perfectly. runtuh. betul-betul tengah runtuh, jatuh sekarang. mungkin tidak dibantai secara fizikal tapi yang hancurnya pada emosi dan mental.

banyak persoalan bermain di fikiran tapi yang keluar bukan jawapan. malah, tangisan. mungkin bagi orang lain, masalahku ini remeh. bukannya besar sangat pun. aku mengaku, ya memang masalahku tidak sebesar masalah orang lain. aku masih bersyukur tapi tidak bermakna masalahku terus selesai hanya dengan bersyukur. it's still there. cumanya kita bersyukur untuk muhasabah diri, untuk motivasi diri sendiri.

but what i really want is reassurance and comfort. penat hari-hari menidakkan masalah sendiri. penat bila dengar orang lain pun menidakkan apa yang kita alami. bila kita terus-menerus menolak benda tu, it'll just get worse. we still need to talk it out. 

masalah apa yang buat aku sampai overthinking macam ni? 

feeling lost.

tau rasanya bila kau hilang arah, hilang tujuan hidup? kau rasa tiada maknanya untuk kau teruskan hidup. penat hidup untuk orang lain, so mau hidup untuk siapa? rasa tidak berguna. diri ni kosong, tiada apa-apa. banyak kekurangan. 

"aku lagilah susah, kau tu okay lagi"

"janganlah fikir sangat tu, bukannya apa pun"

"cuba tengok orang lain yang lebih susah di luar sana"

i told you. aku bukan tidak bersyukur, aku bukannya tidak pernah cuba to not think about it. aku sudah cuba semua tu. tapi bila aku cerita, maksudnya aku hanya mau meluah. 

aku mengaku, aku lemah. hari-hari berperang dengan fikiran sendiri ja. aku tetap bersyukur hidup serba-serbi cukup. cukup makan, cukup duit, ada tempat tidur. tapi Allah bagi aku ujian dengan diri sendiri. 

selama ni aku cuba isi kekosongan tu dengan belajar. aku sedar that i'm not good at anything else. sukan? muzik? no. sumpah bodoh. no skills at all. so, cara aku untuk prove that i still have my worth, aku cuba buktikan dari segi akademik walaupun actually i'm not that smart.

aku just ikut apa cikgu suruh, apa yang tertulis dalam buku. tapi realitinya masih kosong. itu semua sekadar menghafal dan mengingat. but it works. people acknowledge me for my good grades. sampai spm, i got to prove that i'm still good at something by getting straight A's.

but it doesn't last that long. not long after that, aku jatuh dan hilang arah.aku mula tertanya, dalam hidup ni apa yang cuba aku capai? aku sambung belajar ni atas hasrat sendiri atau semata-mata atas permintaan keluarga? betulkah aku minat bidang ni atau aku cuma terikut-ikut dengan orang lain?

aku bingung tapi aku paksa diri untuk teruskan. lama-kelamaan, sumpah rosak mental bila cuba paksa otak terima benda yang kita sendiri pun tidak pasti. hari-hari teruskan hidup macam biasa walaupun mula suda merosot, setiap malam nangis, paksa diri masuk kelas, siapkan tugasan dalam keadaan burn out. 

tapi yang orang nampak tetap benda buruk. yang dinampak tu markah yang teruk, selalu tidur lambat, bangun lambat, yang selalu skip kelas, bermalas-malasan. sakitnya Allah ja tau. rasa mau give up hari-hari. 

sampai hari ni masih rasa bingung, lost. tapi aku tetap teruskan sebab takut dipandang lemah oleh orang lain yang diuji lebih hebat. aku takut aku rasa tidak layak untuk berpijak di dunia ni sebab tidak diuji seteruk orang lain. rasa kecil, kerdil dan tersisih. 

kadang-kadang rasa macam dilupakan. Allah uji sebab Allah sayang. sometimes rasa macam diri ni tidak diuji.