tracing my dreams; who would i be if i'm not here?

lately banyak betul benda bermain dalam fikiran. selalu terfikir macam-macam especially sebelum tidur and time mandi. ada ja yang berputar dalam minda. semuanya pasal hidup. 

i just took a shower and sepanjang tengah shower tu asyik terfikir apa yang jadi if my life tidak sehancur ini. what if i have a healthy mind? yang nda overthinking, anxious all the time? what if aku nda hilang diri during diploma? what if diri aku nda hancur and hilang arah lepas habis spm? what if aku masih berpegang to my passion and dreams? 

thinking about all of those makes me think... mesti sekarang i can be the best version of myself kan? i would not be this lost, i would not be this broken, i would not be this pitiful. i would still be chasing my dreams, get scholarships, ace my exams, be the best student and travel the world while pursuing my study. i would be more fluent in english and other foreign languages, i would be confident, i would join debate competition and have excellent communication skills. i would be the person i've been wanting to be all my life.. bukan macam diri yang sekarang.

kenapa jalan hidup aku perlu macam ni? salahkah kalau mempersoal takdir sendiri? tapi what if hidup aku macam ni disebabkan diri aku sendiri? if i did good during my diploma, mungkin i can further my studies overseas. i would not just be here watching people chasing after their dreams. i don't have anything to chase after now. kosong. semua terkubur.

of course la bukan 100% harapan untuk berjaya tu terkubur begitu ja, but some things memang nda boleh dicapai sudah because it's too late. i'm already in my 2nd year of my degree. it's impossible for me to study overseas. and i'm still struggling to score my exams. i'm struggling to remember what i've studied. i can't even understand most of the classes. it' wrong to say this but, sekarang aku memang bodoh. 

i wasted my potentials and opportunities. i started to blame myself again for being too introverted, too scared, too timid and too stupid!!! i would have been out there, maybe somewhere in Europe studying meds or perhaps participating in international math olympiad or anything that makes me sound and look smart!! bukannya duduk di sini writing about my pathetic life that just sounds pitiful and mengada-ngada. i hate myself!!!!!!!!!!!

almost in my 3rd year of degree...

i'm almost in my 3rd year of degree but i haven't found myself yet. i still don't know what i want to be and what i really want to achieve in this life. sejujurnya, aku bagaikan tersepit dalam dua dunia. some days, i want to just wake up and do the most of my life, ignoring the voices in my head and just do everything i could to find my potentials. on the other hand, i just want to lay down in my bed and cry all day, just watching people live their life through my cellphone. 

kenapa boleh tersepit pula? keluar ja la and go on adventures, what's so hard about it? kan? i thought the same to be honest. tapi aku ni jenis kuat overthinking, self-doubt tinggi menggunung, anxious dengan diri sendiri and pandangan orang lain, etc. these thoughts are killing me. bukan nda mau, but i just can't push myself to do so. aku akan terfikir, "aku mau buat, but what if i cant? what if orang lain lebih sesuai?" sebab aku ni cuai, senang stress and i can't handle pressure that well. but still, i do want to try but i'm afraid of the consequences. nanti orang akan cakap aku ni irresponsible, not professional, not suitable, terlalu pendiam, cuai, etc.

tapi orang cakap, kalau bukan sekarang bila lagi? for me, benda ni betul but not all the time. for some matters, benda tu kena pupuk dari kecil. confidence. i lack this element. i've been insecure since i was young. people often told me that i can't do it. i was too young to understand what they really meant, so i just believed them. aku menurut apa yang orang cakap. they said that i can't. i was like, "oh kalau macam tu, okay." aku pasrah sepenuhnya dan percaya sebab yang cakap tu orang dewasa. i've been the youngest all my life, so aku memang percaya orang yang lagi tua dari aku. dulu aku selalu anggap apa yang dorang cakap tu semua betul. i was so stupid. pada akhirnya, kata-kata tu memakan diri aku sendiri. i took it by heart. because of them, sampai sekarang aku insecure and tiada keyakinan diri. i cannot stand by myself, i cannot stand for myself. i let the word say things about me and i'll just accept them sampai satu tahap, those words start to kill myself. 

so, basically i'm dead. dead inside. no spark, no passion, no ambition. i'm totally broken and lost. aku sekarang tengah merangkak mencari di mana layaknya diri ni diletakkan dalam dunia ni, di mana selayaknya aku berada, di mana diri aku yang sebenar, di mana potensi diri aku, di mana minat aku... the list goes on. this cycle will never end. hari-hari aku berperang dengan diri sendiri, fikiran sendiri dan kata hati sendiri.

i've been living this life like this. tanpa memenuhi cit-cita sendiri, i just follow the flow. sampai bila entah mau follow the flow. i know it's wrong to compare yourself to others tapi aku betul-betul stuck sendiri di sini. orang lain sedang bergerak sedangkan kaki aku tertanam jauh ke bawah. how do i move? how to i run along with them? nobody's looking back to help me. i have to help myself but it's so hard. kepala ni berat dengan segala hal yang membuatkan fikiranku berisik. orang kata, yang berat itu bahu. tapi dalam hidup aku, yang berat itu isi kepala?

where do i go from here? who do i go to?

runtuh

i'm writing this as i'm listening to feby putri's songs. 

runtuh. it's my favourite song of her. every lyrics are so relatable.

the title describes my situation perfectly. runtuh. betul-betul tengah runtuh, jatuh sekarang. mungkin tidak dibantai secara fizikal tapi yang hancurnya pada emosi dan mental.

banyak persoalan bermain di fikiran tapi yang keluar bukan jawapan. malah, tangisan. mungkin bagi orang lain, masalahku ini remeh. bukannya besar sangat pun. aku mengaku, ya memang masalahku tidak sebesar masalah orang lain. aku masih bersyukur tapi tidak bermakna masalahku terus selesai hanya dengan bersyukur. it's still there. cumanya kita bersyukur untuk muhasabah diri, untuk motivasi diri sendiri.

but what i really want is reassurance and comfort. penat hari-hari menidakkan masalah sendiri. penat bila dengar orang lain pun menidakkan apa yang kita alami. bila kita terus-menerus menolak benda tu, it'll just get worse. we still need to talk it out. 

masalah apa yang buat aku sampai overthinking macam ni? 

feeling lost.

tau rasanya bila kau hilang arah, hilang tujuan hidup? kau rasa tiada maknanya untuk kau teruskan hidup. penat hidup untuk orang lain, so mau hidup untuk siapa? rasa tidak berguna. diri ni kosong, tiada apa-apa. banyak kekurangan. 

"aku lagilah susah, kau tu okay lagi"

"janganlah fikir sangat tu, bukannya apa pun"

"cuba tengok orang lain yang lebih susah di luar sana"

i told you. aku bukan tidak bersyukur, aku bukannya tidak pernah cuba to not think about it. aku sudah cuba semua tu. tapi bila aku cerita, maksudnya aku hanya mau meluah. 

aku mengaku, aku lemah. hari-hari berperang dengan fikiran sendiri ja. aku tetap bersyukur hidup serba-serbi cukup. cukup makan, cukup duit, ada tempat tidur. tapi Allah bagi aku ujian dengan diri sendiri. 

selama ni aku cuba isi kekosongan tu dengan belajar. aku sedar that i'm not good at anything else. sukan? muzik? no. sumpah bodoh. no skills at all. so, cara aku untuk prove that i still have my worth, aku cuba buktikan dari segi akademik walaupun actually i'm not that smart.

aku just ikut apa cikgu suruh, apa yang tertulis dalam buku. tapi realitinya masih kosong. itu semua sekadar menghafal dan mengingat. but it works. people acknowledge me for my good grades. sampai spm, i got to prove that i'm still good at something by getting straight A's.

but it doesn't last that long. not long after that, aku jatuh dan hilang arah.aku mula tertanya, dalam hidup ni apa yang cuba aku capai? aku sambung belajar ni atas hasrat sendiri atau semata-mata atas permintaan keluarga? betulkah aku minat bidang ni atau aku cuma terikut-ikut dengan orang lain?

aku bingung tapi aku paksa diri untuk teruskan. lama-kelamaan, sumpah rosak mental bila cuba paksa otak terima benda yang kita sendiri pun tidak pasti. hari-hari teruskan hidup macam biasa walaupun mula suda merosot, setiap malam nangis, paksa diri masuk kelas, siapkan tugasan dalam keadaan burn out. 

tapi yang orang nampak tetap benda buruk. yang dinampak tu markah yang teruk, selalu tidur lambat, bangun lambat, yang selalu skip kelas, bermalas-malasan. sakitnya Allah ja tau. rasa mau give up hari-hari. 

sampai hari ni masih rasa bingung, lost. tapi aku tetap teruskan sebab takut dipandang lemah oleh orang lain yang diuji lebih hebat. aku takut aku rasa tidak layak untuk berpijak di dunia ni sebab tidak diuji seteruk orang lain. rasa kecil, kerdil dan tersisih. 

kadang-kadang rasa macam dilupakan. Allah uji sebab Allah sayang. sometimes rasa macam diri ni tidak diuji.